Ce sa faci ca sa nu te mai calci pe bataturi cu jumatatea – ca un fel de raspuns

Am citit ce a scris Roxa mai devreme pe blog si consider ca anumite chestii sunt incomplete. Nu incorecte, doar incomplete. O sa iau cateva bucati si o sa incerc sa le disec sau sa le completez

O alta intrebare care se ridica ar fi : cat trebuie sa asteptam pana la primul contact sexual si cati parteneri au mai avut el sau ea inainte de mine ?

Parerea mea este ca nu are nici o importanta legata de cat trebuie sa astepti pana la primul contact sexual. Raspunsul la aceasta intrebare ar fi diferit de la persoana la persoana. Cineva ar putea sa spuna ca o femeie care se culca cu un barbat din prima e curva, altcineva ar putea spune ca este o femeie care stie ce vrea. Parerea mea? Daca imi ajunge in pat din prima seara inseamna ca vrea asta si nu ma intereseaza daca face acest lucru de obicei sau daca este prima data cand se culca cu un barbat in seara in care l-a cunoscut. Am avut relatii mai lungi sau mai scurte atat cu tipe cu care am ajuns in pat in seara in care ne-am cunoscut cat si cu tipe dupa care am asteptat cateva zile, saptamani sau poate chiar luni. Una dintre relatiile frumoase pe care le-am avut a inceput intr-un pat. A durat doar cateva luni si s-a terminat pentru ca aveam o viziune diferita asupra vietii, nicidecum din motive „clasice” gen inselat, „nu te iubesc” sau „esti prea bun/a pentru mine”.

Legat de numarul de parteneri anteriori… irelevant este putin zis. Nu am vrut si nu vreau niciodata sa stiu cati parteneri a avut partenera mea inainte. Nu vreau sa le stiu numele si in nici un caz nu vreau sa stiu ce si cum faceau ei in pat, in bucatarie sau in relatie. Nu ma intereseaza. Punct.

Cand trebuie sa stim ca barbatul are nevoie de libertate ?

Tot timpul. Barbatul are nevoie de o libertate relativa. El are nevoie sa stie ca oricand poate sa iasa cu baietii la o bere, ca poate sa se vada cu o prietena fara ca iubita lor sa creada ca este inselata. Din cauza faptului ca imi place sa fiu foarte sincer in relatii imi anunt iubitele de la inceput despre faptul ca am cateva prietene foarte apropiate si ca in orice moment este posibil sa fiu la o bere cu una dintre ele sau, pur si simplu, in fata blocului la o vorba. Nu ma deranjeaza daca ma suna cand sunt cu ele si nu ma deranjeaza daca ele ma suna cand sunt cu ea. In anumite limite prietenia intre barbati si femei exista dar acesta este un subiect sensibil ce va fi dezbatut cu o alta ocazie.

O femeie care nu acorda atentie unui barbat , nu este prezenta in relatie cu el . Sustin asta pana in ziua cand oi muri . Da, sustin , desi mi-am luat-o si eu . Nu trebuie insa sa exagerezi pentru ca tot ce vei auzi dupa , va fi : ” ai fost ca o nevasta ” , ” m-ai sufocat cu bunele tale intentii ” , ” sunt sigur ca m-as fi descurcat cel putin la fel de bine ” . Replica mea : ” Te-ai fi descurcat pe naiba…” , dar…am invatat . Am invatat ca trebuie sa-i faci ca pe fripturi , am invatat ca trebuie sa-i ametesti pana nu mai stiu de capul lor , e chestia aia cu vanatul…

Da, s-ar fi descurcat. La fel cum s-a descurcat si inainte de a fi cu tine. Chestia aia cu vanatul este o intreaga polemica. Ceea ce nu prea intelegeti voi, femeile, este ca daca ne dati totul pe tava din prima o sa ne pierdem interesul foarte repede. Asta nu inseamna ca trebuie sa ne amagiti tot timpul dar nici nu trebuie dupa o saptamana sa deveniti „sclavele” noastre. Daca nu suntem lasati sa ne chinuim un pic orgoliul nostru intra in actiune si incercam solutii sa combatem inutilitatea de care incercati sa aratati ca dam dovada. Prefer o femeie care ma intreaba de ce nu am spalat un pahar, nu una care a ajuns la mine acasa si mi-a facut curat fara sa-i cer acest lucru. Da, ca ai venit si mai speli un pahar, ocazional, e una dar cand esti pentru prima data la mine in casa si deja mi-ai spalat paharele, ai dat cu mopul, mi-ai facut ordine pe birou, mi-ai luat hainele si le-ai bagat in masina de spalat si ai spalat geamurile… imi vine sa te dau afara. Cum am putut sa ne descurcam pana la aparitia voastra? Foarte bine, merci. La un moment dat am observat ca s-au strans cam multe vase, ca nu mai vedem bine prin geamuri, etc… si am rezolvat problema.

Nu va instalati la noi acasa din ziua 3. Nici din ziua 5. Ok, veniti, stati o zi, doua dar cate odata mai trebuie sa si plecati. Avem nevoie de spatiu si ne este greu sa va acceptam in spatiul nostru. Ne este greu sa acceptam pe oricine. Vrei sa te instalezi la mine acasa ? Fa-o, dar fa-o treptat, sa nu imi dau seama ca juma’ de sifonier este plin cu hainele tale. Lasa-ti tricoul „de dormit” si, poate, periuta de dinti.Peste trei zile iti poti lasa o pereche de papuci si poate, o tinuta de birou. Nu veni cu geamantanul dupa prima saptamana ca te dau afara si iti zic sa le astepti la geam sa le prinzi.

Cum putem stii atunci cand acel ” te iubesc ” nu este folosit doar ca moneda de schimb pentru a obtine ceva ?

„Te iubesc” este folosit ca moneda de schimb intotdeauna. Depinde doar de cerere si oferta. Poate fi moneda de schimb pentru un sex oral sau pentru ca ai spalat un pahar. „Te iubesc” este o afirmatie care isi pierde valoarea de a exprima un sentiment si devine moneda de schimb. Sau invers. Incepe ca o moneda de schimb si ajunge sa exprime un sentiment dar undeva, in metamorfoza lui, „te iubesc” ajunge , inevitabil, in ambele stari.

Atat.

Astept sa vad ce mai scrie Roxa si poate mai comentez.

Articolul Roxei aici

Anunțuri

In lumea lui A (un fel de…fictiune)

Seara se lăsă peste oraşul murdar. El ieşi din casa veche în care locuia şi plecă uşor, pe jos, către locul de întâlnire. O alee îngustă, întunecată, undeva în centrul oraşului. Deschise timid uşa şi intră în acea casă. Lumina slabă, mai slabă decât cea a lumânărilor, îi dădu un fior rece. Se opri undeva pe la jumătatea holului , se uită la ceas şi dădu să se întoarcă. „Dacă mă cunoaşte cineva? Dacă nu o să pot vorbi? ” Se mai gândi un pic la ceea ce urma să facă şi luă decizia. Merse până în capătul holului şi privi prin uşa întredeschisă de pe partea dreaptă. Acolo erau cel puţin două zeci de oameni, aşezaţi pe scaune în faţa unei scene. Era aproape întuneric. Un singur reflector scălda scena într-o baie de lumină albă, pură. Deschise uşa şi toată lumea se întoarse spre el. Se simţea ca la un spectacol în care el este personajul principal. Merse încet către scenă, încercând parcă să treacă neobservat cu toate că era conştient că va sta în faţa acelei mulţimi. Era prima şi poate ultima dată când avea să vorbească în faţa lor. Făcu primul pas pe scenă şi începu să se uite în mulţime după feţe cunoscute. Nu vedea pe nimeni. Nici cunoscuţi, nici necunoscuţi. Reflectorul era atât de puternic încât dădea impresia că-i arde retina. Abia mai putea ţine ochii deschişi. Se aşeză pe scaunul înalt de bar din faţa microfonului şi începu să vorbească.

“Salut, numele meu este Alex si este prima data cand urc pe o scena de Stand Up. Nu stiu la ce sa ma astept din partea voastra, la fel cum nici voi nu aveti idee despre ce se va intampla in aceasta seara aici. Ca sa va scot un pic din aceasta ceata, ca din fumul gros de tigara nu voi reusi, in seara asta vom discuta. Adica eu voi vorbi, voi veti rade , aplauda sau huidui, eu ma voi face de ras, la propriu, sper si toata lumea va pleca acasa cu zambetul pe buze”

In acel moment se auzi o prima rafala de aplauze. Alex nu se astepta la aceasta reactie din partea publicului si intra in panica. Incepu sa transpire din ce in ce mai abundent, incepu sa uite replicile pregatite de acasa, replici care trebuiau sa faca pe toata lumea sa rada. Trase un fum din tigara, lua o gura din eternul energizant si continua, de aceasta data fara sa mai stie ce trebuie sa spuna.

“Sunt indragostit! ” Publicul il privea tacut, fara sa reactioneze. “ Da, sunt indragostit, dar nu in felul in care credeti voi. Toata lumea stie ca e normal pentru un barbat sa fie indragostit de O femeie. Nu!. Eu sunt indragostit de PATRU femei. In acelasi timp. Culmea este ca nici una dintre cele patru femei nu stie acest lucru , doua dintre ele doar banuiesc ceva. Cele patru femei din viata mea au foarte multe lucruri in comun dar in acelasi timp se completeaza. Stau uneori si ma intreb << cum ar fi sa locuiesc cu toate patru in aceeasi casa ? >> Raspunsul este simplu. Mai mult ca sigur s-ar alia si mi-ar face viata un calvar. Pentru ca voi, si aici ma refer la femeile din aceasta sala dar si la cele care nu sunt aici, puteti sa va urati oricat una pe cealalta dar cand vine vorba de a chinui un barbat , in mod invariabil formati o alianta in vederea atingerii acestui scop. Noi, in schimb, suntem niste idioti. Daca am trai patru barbati cu o femeie in aceeasi casa, chiar daca stim ca toti avem parte de ea, ne-am face zile negre unul altuia pentru a-i demonstra ei ca unul dintre noi este <<masculul Alpha>>.” Femeile din public incepura sa aplaude, barbatii prinsesera un zambet ce-i dadea dreptate lui Alex. Spectacolul incepuse. “Nu credeam vreodata ca voi putea fi indragostit de mai mult de doua femei in acelasi timp dar se pare ca primele doua mi-au lasat destul timp la dispozitie cat sa ma indragostesc si de celelalte doua…. Cum au reusit asta ? Foarte simplu. Si-au vazut de vietile lor si m-au cautat numai cand au avut nevoie de ceva de la mine. In general au avut nevoi de consiliere pentru ca acesta este unul dintre lucrurile la care ma pricep cel mai bine.” Atmosfera din sala devenea usor plictisitoare, cel putin pentru blonda din primul rand care il fixa in priviri aratandu-i, parca, faptul ca acest monolog nu era atat de amuzant. “ Ok, vad ca asta nu merge, ramanem in sfera relatiilor dar voi incerca sa ma leg de alte aspecte. Pana acum viata mea , din punct de vedere al relatiilor, a fost un calvar. Si asta numai din cauza femeilor pe care le plac. Invariabil gasesc numai femei traumatizate psihologic si incep sa ma apropii de concluzia ca am ramas ultimul fraier de pe aceasta planeta care intr-adevar respecta femeia de langa el. In curand voi ajunge , in momentul in care intalnesc o femeie interesanta, sa am cu ea urmatoarea discutie : Eu:<<Ai iesit de curand dintr-o relatie de cel putin 6 luni deoarece iubitul sau sotul te batea/insela/etc.. ? >> Ea: <<Da >> Eu: <<OK, in acest caz nu mai sunt atat de sigur ca vreau sa fiu cu tine, cu toate ca imi placi foarte mult si ai toate calitatile pe care eu le caut la o femeie>>. Cu voi e invers : Intrebarea pe care o veti pune va fi de genul <<Ai de gand sa te intalnesti cu mine doar pentru sex si sa ma cauti doar cand ai nevoie? >> In mod invariabil barbatii, porci fiind din fire, vor raspunde <<sub nici o forma>>. Sa nu-i credeti. In mintea lor apare un DA cat voi de mare si in acel moment celalalt cap, ala de sus cu care noi gandim mai rar, va compune un raspuns care sa va convina. Mai rar, veti gasi cate un barbat usor dezinteresat care va rapunde cu <<da>> intrebarii voastre. Iar voi, aproape instant veti spune <<In acest caz, desi pari a fi un tip interesant, va trebui sa te refuz>> Sau… varianta scurta, ii ardeti o palma peste rat , ca deh, e porc, veti intoarce spatele si veti pleca. “

Publicul incepu sa aplaude, se pare ca aceasta abordare avea priza la persoanele prezente, fapt ce ii arata lui Alex ca nu trebuie sa se opreasca aici.

(va urma)

Ways to die : Istoria ne invata

1. Francis Bacon (22 ianuarie 1561 – 9 aprilie 1626)

Cum a murit:  impanand o gaina cu zapada

 

Francis Bacon
Francis Bacon

Francis Bacon a fost una dintre cele mai stralucite minti din Anglia secolului 16, fiind considerat initiatorul empirismului si senzualismului modern. S-a zvonit chiar ca a scris una dintre piesele lui Shakespeare.

In anul 1625, intr-o dupa-amiaza geroasa de iarna lui Bacon i-a venit in minte intrebarea daca zapada ar putea fi folosita pentru conservarea alimentelor, asa cum era folosita sarea. Determinat sa afle raspunsul la intrebarea sa, Bacon a mers intr-un sat apropiat, a cumparat o gaina, s-a intors acasa, a omorat-o si apoi a iesit afara, in zapada, pentru a impana gaina cu omat. Experimentul nu i-a reusit pentru ca gaina nu a inghetat, insa Bacon s-a imbolnavit de pneumonie si a murit. A murit chiar inainte de a reusi sa gateasca gaina ce i-a provocat moartea.

2. Horace Wells (21 ianuarie 1815 – 24 ianuarie 1848)

Cum a murit:  s-a sinucis cu anestezice

 

Horace Wells
Horace Wells

Horace Wells a fost cel care a descoperit anestezia dentara, substanta de care in scurt timp a devenit dependent. Sub influenta cloformului de care dese ori facea abuz, Wells a incercat sa omoare doua prostituate, turnand acid sulfuric pe ele. Dentistul a fost inchis la Tombs Prison, New York. Cand efectul drogului a inceput sa dispara, Horace Wells a realizat ceea ce facuse si, in disperare de cauza s-a sinucis. Mai intai a inhalat o doza mare de cloroform, dupa care si-a taiat o artera de la picior.

3. Tycho Brahe (14 decembrie 1546 – 24 octombrie 1601)

Cum a murit:  nu a mers la toaleta in timp util

 

Tycho Brahe
Tycho Brahe

Brahe a fost unul dintre cei mai importanti astronomi danezi ai secolului 16. Descoperirile lui au stat la baza teoriei gravitationale.

In secolul 16 a te ridica de la masa inainte ca toti ceilalti sa termine de mancat era considerata o mare insulta. Aflat la un banchet, dupa ce consumase o cantite infioratoare de alcool, dintr-un exces de politete Brahe nu s-a scuzat pentru a merge la toaleta, cu toate ca nevoia ii dadea ghiont. Vezica avea sa i se blocheze, lucru care a dus la moartea sa, 11 zile mai tarziu. Exista totusi zvonuri cum ca Brahe a murit de hiponatremie si nu de blocaj renal.

4. Attila Hunul (406 – 453)

Cum a murit:  i-a curs sange din nas, in noaptea nuntii

 

Attila Hunul
Attila Hunul

Attila a fost ultimul si cel mai puternic rege a hunilor, domnind intre anii 433-453. Sub conducerea sa, hunii au reusit sa puna stapanire pe intreaga Asie, in anul 450. In anul 453, Attila s-a casatorit cu o tanara pe nume Ildico. Cu toate ca era recunoscut pentru ferocitatea si energia cu care se desfasura pe campul de lupta, Attila, de obicei, se hranea foarte putin. Insa, in noaptea nuntii sale, Hunul a facut exces de bautura si mancare, care i-au provocat o grava  hemoragie nazala. Conducatorul hunilor a fost gasit dimineata inecat in propriul sange.

5. Eschil (525 I.H./524 I.H. – 456 I.H.)

Cum a murit: un vultur i-a aruncat o testoasa in cap

 

Eschil Eschil

Eschil este considerat a fi parintele tragediei universale. In 458 I.H. Eschil a vizitat Sicilia pentru ultima oara in viata sa. In 456 se afla in orasul Gela, cand un vultur, confundandu-i chelia cu o piatra, i-a aruncat in cap o testoasa. Lovitura a fost letala pentru scriitorul grec.

6. Regele Adolf Frederick al Suediei (14 mai 1710 – 12 februarie 1771)

Cum a murit: a mancat prea multa budinca

 

Adolf Frederick al Suediei
Adolf Frederick al Suediei

Pe 12 februarie 1771, dupa o masa imbelsugata constand in caviar, crevete, hering afumat si sampanie, regele a exagerat „putin” si cu desertul, budinca fierbinte venindu-i de hac hraparetului. Regele a murit de indigestie. A ramas in istoria suedeza ca „regele care a mancat pana a crapat”.

7. Grigori Rasputin (22 ianuarie 1869 – 29 decembrie 1916)

Cum a murit:  inecat, dupa ce a fost otravit, impuscat, injunghiat si lovit cu batele 

      

Grigori Rasputin
Grigori Rasputin

Odata ce au decis ca influenta lui Rasputin asupra tarinei il faca prea primejdios pentru Imperiu, un grup de nobili l-au momit pe acesta in palatul conducatorului complotistilor, Printul Felix Iusupov. Aici, Rasputin a fost ospatat cu prajituri si cu vin in care fusese pusa cianura. Rasputin nu a fost afectat de otrava, (cantitatea de cianura folosita fiind suficienta pentru uciderea a sase persoane).

Hotarat sa-si duca la indeplinire planul, Iusupov l-a impuscat pe Rasputin in piept, insa nici de data aceasta nu a reusit sa-l omoare. Iusupov l-a mai impuscat o data pe Rasputin si cand a vazut ca nici asa nu-l poate ucide, l-a lovit cu bata, l-a legat fedeles, dupa care l-a aruncat in raul Neva. Trei zile mai tarziu a fost pescuit din rau si autopsiat. Cauza mortii – inec. Bratele lui au fost gasite in pozitie verticala, ca si cum ar fi incercat sa se elibereze de legaturile cu care fusese imobilizat.

8. Isadora Duncan (27 mai 1877 – 14 septembrie 1927)

Cum a murit: strangulata si cu gatul rupt

 

Isadora Duncan
Isadora Duncan

Dora Angela Duncan este considerata a fi intemeietoarea dansului modern. Cu toate ca in SUA – tara sa natala – nu a prea avut succes, Isadora a fost foarte apreciata in Europa. Duncan a murit rupandu-si gatul si strangulandu-se in acelasi timp, dupa ce si-a prins esarfa la roata masinii cu care se deplasa. 

9. Christine Chubbuck (24 august 1944 – 15 iulie 1974)

Cum a murit: suicid in direct, la TV

 

Christine Chubbuck
Christine Chubbuck

Chubbuck a prezentat trei stiri in primele opt minute ale telejurnalului, dupa care a urmat o stire despre un schimb de focuri ce a avusese loc cu o zi inainte, in incinta restaurantului Beef and Bottle (restaurant in cadrul aeroportului american Sarasota-Bradenton). Managementul restaurantului nu a permis televiziunii sa prezinte imagini de la fata locului, asa ca in timpul ce ar fi trebuit sa fie acoperit cu videoul, Chubbuck le-a spus telespectatorilor ca din moment ce postul de televiziune la care lucra, Channel 40, ii obisnuise cu sange, le va da o premiera mondiala, si anume o tentativa de suicid.

Dupa aceasta, prezentatoarea a scos un revoler si s-a impuscat in cap. In primele secunde echipa a fost prea socata ca sa poata reactiona in vreun fel. Colegii sinucigasei au declarat ca in prima instanta au crezut cu totii ca prezentatoarea le-a facut o gluma proasta, dar cand au vazut modul in care ii zvacnea trupul si-au dat seama ca era totul real.

10. Sharon Lopatka (20 septembrie 1961 – 16 octombrie 1996)

Cum a murit: s-a oferit pentru a fi torturata si omorata

 

Sharon Lopatka
Sharon Lopatka

Sharon Lopatka locuia in Hampstead (Maryland, SUA) si se ocupa cu promovarea filmelor porno pe Internet. Tot pe Internet femeia a cautat un voluntar care sa o tortureze si sa o omoare. Dupa mai multe incercari esuate, cu voluntari neseriosi, Sharon a gasit unul care i-a indeplinit dorinta. Glass (criminalul) si Lopatka au tinut legatura via e-mail, dupa care s-au intalnit in Carolina de Nord pentru a-i satisface dorinta. Dupa cateva zile de tortura, Glass a omorat-o pe Lopatka, stranguland-o cu un fir de nailon.

Sursa : http://www.jurnale.ro/Cele_mai_ciudate_zece_morti_din_istoria_lumii-e4985-50971.html

Titlul lor nu mi se pare foarte inspirat …