Fuck it ! Reset !

Ce usor ar fi sa poti da reset la toata viata. Sa zici „Stop! Fuck it! Reset! „. Dar nu merge. De ce nu merge ? Pentru ca suntem legati de trecut. Suntem legati nu de intamplarile din trecut ci de persoanele cu care ne-am intalnit. De cateva zile ma gandesc sa incerc un reset. Total. Sa las in urma tot ce a fost si sa o iau de la zero. Sa cunosc persoane noi, sa imi fac noi relatii si cunostinte, poate si vreo doi – trei prieteni. Am cateva proiecte in desfasurare dar inca nu am reusit sa le aduc pe linia de plutire. Poateca va mai dura un pic pana cand voi reusi sa fac acest lucru. Ce iti trebuie ca sa poti sa dai un reset la toata viata ta ? Nimic. Absolut nimic. Problema este ca e foarte grau sa ajungi sa nu ai nimic. Intotdeauna trebuie sa existe ceva care sa te lege de trecut. Pe mine ma leaga foarte multe lucruri si persoane.

Cineva imi spunea zilele trecute ca sunt la pamant din punct de vedere emotional. De unde pana mea stii tu unde sunt eu  ? Nici macar nu stai sa ma asculti. Imi bagi pe gat toate problemele vietii de rahat pe care o ai si crezi ca a mea e la fel. Nu este. De ce nu este ? Pentru ca pe mine nu are cine sa ma streseze. Pentru ca nu am job si asta nu e un stres. E doar plictiseala. Da, ma plictisesc groaznic, mai ales ca e vremea naspa si nu imi vine sa ies din casa. Sunt mai linistit decat am fost vreodata in ultimii sapte ani. Si nu e rau deloc. Tu esti una dintre persoanele care vor ramane in urma in momentul marelui „reset”.

[copy/paste]Cum sa plangi fara sa te bata nimeni

Avem niste ambasadori prosti. Pentru ca diplomatii nostri au un simt al umorului in cantitati egale cu apa de genunchi stransa la rotula unui sarpe.

Dupa ce Top Gear ne-a filmat tara in lung si-n lat, reusind GRATIS sa faca ce n-a facut Ministerul Turismului din 1650 incoace pe miliarde de euro, incepem sa ne dam mai catolici decat Papa. Si sarim ca arsi la fund atunci cand o emisiune satirizeaza anumite aspecte ale vietii rurale romanesti – foarte prezente in orice colt al tarii, de altfel. Si nu constientizam ca cei trei Gearisti nu au venit in Romania pentru a face un documentar la Discovery despre situatia alarmanta a contrastelor definitorii ale natiunii romane, ci au venit sa filmeze niste masini pe o sosea. Care, by the way, mister Jinca, a fost injurata in toate felurile de Clarkson, care-a zis ca n-ar mai pleca in viata lui de acolo si ca e “cea mai frumoasa sosea din lume”.

Domnu’ Jinca, in loc sa scrieti epistole idioate, n-ati face mai bine dac-ati suna ‘mneavoastra la Bucuresti si le-ati spune alora din Guvern (oricare ar fi ei, ca tot aia e pana la urma) sa faca o autostrada sau macar o sosea decenta pana in creierii muntilor? Fara iesiri laterale? Cu o astfel de sosea la purtator, n-ar mai fi putut sa iasa baietii de la Top Gear de pe traseu in zona Curtea de Arges pentru a filma “tara lui Borat”. Hai, ca se poate. Stiu, e mai usor sa tastati douazeci de randuri pe computerul platit de Stat. Si sa va dati lovit cand e vorba de orice alta problema reala care apare la orizont in relatia Romania-Marea Britanie.

Domnu’ Jinca, nu ar fi mai usor sa nu ne facem de rahat noi in fata strainilor in loc sa ii acuzam pe ei ca ne fac de rahat prin faptul ca suntem, pe alocuri, chiar asa cum zic ei?

 

De aici

In lumea lui A (un fel de…fictiune)

Seara se lăsă peste oraşul murdar. El ieşi din casa veche în care locuia şi plecă uşor, pe jos, către locul de întâlnire. O alee îngustă, întunecată, undeva în centrul oraşului. Deschise timid uşa şi intră în acea casă. Lumina slabă, mai slabă decât cea a lumânărilor, îi dădu un fior rece. Se opri undeva pe la jumătatea holului , se uită la ceas şi dădu să se întoarcă. „Dacă mă cunoaşte cineva? Dacă nu o să pot vorbi? ” Se mai gândi un pic la ceea ce urma să facă şi luă decizia. Merse până în capătul holului şi privi prin uşa întredeschisă de pe partea dreaptă. Acolo erau cel puţin două zeci de oameni, aşezaţi pe scaune în faţa unei scene. Era aproape întuneric. Un singur reflector scălda scena într-o baie de lumină albă, pură. Deschise uşa şi toată lumea se întoarse spre el. Se simţea ca la un spectacol în care el este personajul principal. Merse încet către scenă, încercând parcă să treacă neobservat cu toate că era conştient că va sta în faţa acelei mulţimi. Era prima şi poate ultima dată când avea să vorbească în faţa lor. Făcu primul pas pe scenă şi începu să se uite în mulţime după feţe cunoscute. Nu vedea pe nimeni. Nici cunoscuţi, nici necunoscuţi. Reflectorul era atât de puternic încât dădea impresia că-i arde retina. Abia mai putea ţine ochii deschişi. Se aşeză pe scaunul înalt de bar din faţa microfonului şi începu să vorbească.

“Salut, numele meu este Alex si este prima data cand urc pe o scena de Stand Up. Nu stiu la ce sa ma astept din partea voastra, la fel cum nici voi nu aveti idee despre ce se va intampla in aceasta seara aici. Ca sa va scot un pic din aceasta ceata, ca din fumul gros de tigara nu voi reusi, in seara asta vom discuta. Adica eu voi vorbi, voi veti rade , aplauda sau huidui, eu ma voi face de ras, la propriu, sper si toata lumea va pleca acasa cu zambetul pe buze”

In acel moment se auzi o prima rafala de aplauze. Alex nu se astepta la aceasta reactie din partea publicului si intra in panica. Incepu sa transpire din ce in ce mai abundent, incepu sa uite replicile pregatite de acasa, replici care trebuiau sa faca pe toata lumea sa rada. Trase un fum din tigara, lua o gura din eternul energizant si continua, de aceasta data fara sa mai stie ce trebuie sa spuna.

“Sunt indragostit! ” Publicul il privea tacut, fara sa reactioneze. “ Da, sunt indragostit, dar nu in felul in care credeti voi. Toata lumea stie ca e normal pentru un barbat sa fie indragostit de O femeie. Nu!. Eu sunt indragostit de PATRU femei. In acelasi timp. Culmea este ca nici una dintre cele patru femei nu stie acest lucru , doua dintre ele doar banuiesc ceva. Cele patru femei din viata mea au foarte multe lucruri in comun dar in acelasi timp se completeaza. Stau uneori si ma intreb << cum ar fi sa locuiesc cu toate patru in aceeasi casa ? >> Raspunsul este simplu. Mai mult ca sigur s-ar alia si mi-ar face viata un calvar. Pentru ca voi, si aici ma refer la femeile din aceasta sala dar si la cele care nu sunt aici, puteti sa va urati oricat una pe cealalta dar cand vine vorba de a chinui un barbat , in mod invariabil formati o alianta in vederea atingerii acestui scop. Noi, in schimb, suntem niste idioti. Daca am trai patru barbati cu o femeie in aceeasi casa, chiar daca stim ca toti avem parte de ea, ne-am face zile negre unul altuia pentru a-i demonstra ei ca unul dintre noi este <<masculul Alpha>>.” Femeile din public incepura sa aplaude, barbatii prinsesera un zambet ce-i dadea dreptate lui Alex. Spectacolul incepuse. “Nu credeam vreodata ca voi putea fi indragostit de mai mult de doua femei in acelasi timp dar se pare ca primele doua mi-au lasat destul timp la dispozitie cat sa ma indragostesc si de celelalte doua…. Cum au reusit asta ? Foarte simplu. Si-au vazut de vietile lor si m-au cautat numai cand au avut nevoie de ceva de la mine. In general au avut nevoi de consiliere pentru ca acesta este unul dintre lucrurile la care ma pricep cel mai bine.” Atmosfera din sala devenea usor plictisitoare, cel putin pentru blonda din primul rand care il fixa in priviri aratandu-i, parca, faptul ca acest monolog nu era atat de amuzant. “ Ok, vad ca asta nu merge, ramanem in sfera relatiilor dar voi incerca sa ma leg de alte aspecte. Pana acum viata mea , din punct de vedere al relatiilor, a fost un calvar. Si asta numai din cauza femeilor pe care le plac. Invariabil gasesc numai femei traumatizate psihologic si incep sa ma apropii de concluzia ca am ramas ultimul fraier de pe aceasta planeta care intr-adevar respecta femeia de langa el. In curand voi ajunge , in momentul in care intalnesc o femeie interesanta, sa am cu ea urmatoarea discutie : Eu:<<Ai iesit de curand dintr-o relatie de cel putin 6 luni deoarece iubitul sau sotul te batea/insela/etc.. ? >> Ea: <<Da >> Eu: <<OK, in acest caz nu mai sunt atat de sigur ca vreau sa fiu cu tine, cu toate ca imi placi foarte mult si ai toate calitatile pe care eu le caut la o femeie>>. Cu voi e invers : Intrebarea pe care o veti pune va fi de genul <<Ai de gand sa te intalnesti cu mine doar pentru sex si sa ma cauti doar cand ai nevoie? >> In mod invariabil barbatii, porci fiind din fire, vor raspunde <<sub nici o forma>>. Sa nu-i credeti. In mintea lor apare un DA cat voi de mare si in acel moment celalalt cap, ala de sus cu care noi gandim mai rar, va compune un raspuns care sa va convina. Mai rar, veti gasi cate un barbat usor dezinteresat care va rapunde cu <<da>> intrebarii voastre. Iar voi, aproape instant veti spune <<In acest caz, desi pari a fi un tip interesant, va trebui sa te refuz>> Sau… varianta scurta, ii ardeti o palma peste rat , ca deh, e porc, veti intoarce spatele si veti pleca. “

Publicul incepu sa aplaude, se pare ca aceasta abordare avea priza la persoanele prezente, fapt ce ii arata lui Alex ca nu trebuie sa se opreasca aici.

(va urma)

Despre vise…

Motto :

Urmareste-ti visul, nu te lasa urmarit de vis
Daca visezi urat te-ai fript….nu ti-am zis ?

Am gasit ieri un filmulet despre un Kiwi care vroia sa zboare.  Mi-am dat seama ca situatia este cat de cat asemanatoare cu a mea. Vreau sa imi cumpar o motoreta si voi face tot posibilul pentru a-mi implini acest vis. Ceea ce multi oameni nu vor sa inteleaga este faptul ca daca intr-adevar iti doresti ceva trebuie sa faci tot posibilul sa obtii ceea ce vrei. Nu vreau sa ma mai gandesc la consecinte. M-am saturat sa fiu tipul extrem de calculat care intotdeauna se gandeste la consecintele actiunilor sale. Stiu ca orice actiune are si o reactiune dar nu vreau sa ma gandesc in acest moment la ea.

Azi am facut un prim pas. Am renuntat la a mai veni cu masina la munca. Sunt cateva milioane care se duc lunar pe motorina. O sa incerc sa ies mai rar, sa cheltuiesc mai putin si intr-un final sa renunt la cel mai urat viciu pe care il am : fumatul. Mi-am propus sa renunt la fumat din momentul in care o sa am motor. Oricum nu pot sa fumez pe motor.

Voi avea o discutie cu directorul firmei la care lucrez pentru ca nu ma descurc foarte bine cu banii… Aceasta discutie poate lua una din doua posibile directii. Ori e cum vreau eu ori raman fara job. Nu as fi nici primul si nici ultimul om care ramane fara job si sunt constient ca in aceasta perioada joburile se gasesc foarte greu dar daca nu risti nu ai sanse de castig.

Scriam pe unul dintre blogurile mele ca vreu mai mult. Nu mi-am schimbat aceasta idee si sunt mai hotarat decat oricand sa ma arunc cu capul inainte. Trebuie sa iasa ceva…

Ways to die : Istoria ne invata

1. Francis Bacon (22 ianuarie 1561 – 9 aprilie 1626)

Cum a murit:  impanand o gaina cu zapada

 

Francis Bacon
Francis Bacon

Francis Bacon a fost una dintre cele mai stralucite minti din Anglia secolului 16, fiind considerat initiatorul empirismului si senzualismului modern. S-a zvonit chiar ca a scris una dintre piesele lui Shakespeare.

In anul 1625, intr-o dupa-amiaza geroasa de iarna lui Bacon i-a venit in minte intrebarea daca zapada ar putea fi folosita pentru conservarea alimentelor, asa cum era folosita sarea. Determinat sa afle raspunsul la intrebarea sa, Bacon a mers intr-un sat apropiat, a cumparat o gaina, s-a intors acasa, a omorat-o si apoi a iesit afara, in zapada, pentru a impana gaina cu omat. Experimentul nu i-a reusit pentru ca gaina nu a inghetat, insa Bacon s-a imbolnavit de pneumonie si a murit. A murit chiar inainte de a reusi sa gateasca gaina ce i-a provocat moartea.

2. Horace Wells (21 ianuarie 1815 – 24 ianuarie 1848)

Cum a murit:  s-a sinucis cu anestezice

 

Horace Wells
Horace Wells

Horace Wells a fost cel care a descoperit anestezia dentara, substanta de care in scurt timp a devenit dependent. Sub influenta cloformului de care dese ori facea abuz, Wells a incercat sa omoare doua prostituate, turnand acid sulfuric pe ele. Dentistul a fost inchis la Tombs Prison, New York. Cand efectul drogului a inceput sa dispara, Horace Wells a realizat ceea ce facuse si, in disperare de cauza s-a sinucis. Mai intai a inhalat o doza mare de cloroform, dupa care si-a taiat o artera de la picior.

3. Tycho Brahe (14 decembrie 1546 – 24 octombrie 1601)

Cum a murit:  nu a mers la toaleta in timp util

 

Tycho Brahe
Tycho Brahe

Brahe a fost unul dintre cei mai importanti astronomi danezi ai secolului 16. Descoperirile lui au stat la baza teoriei gravitationale.

In secolul 16 a te ridica de la masa inainte ca toti ceilalti sa termine de mancat era considerata o mare insulta. Aflat la un banchet, dupa ce consumase o cantite infioratoare de alcool, dintr-un exces de politete Brahe nu s-a scuzat pentru a merge la toaleta, cu toate ca nevoia ii dadea ghiont. Vezica avea sa i se blocheze, lucru care a dus la moartea sa, 11 zile mai tarziu. Exista totusi zvonuri cum ca Brahe a murit de hiponatremie si nu de blocaj renal.

4. Attila Hunul (406 – 453)

Cum a murit:  i-a curs sange din nas, in noaptea nuntii

 

Attila Hunul
Attila Hunul

Attila a fost ultimul si cel mai puternic rege a hunilor, domnind intre anii 433-453. Sub conducerea sa, hunii au reusit sa puna stapanire pe intreaga Asie, in anul 450. In anul 453, Attila s-a casatorit cu o tanara pe nume Ildico. Cu toate ca era recunoscut pentru ferocitatea si energia cu care se desfasura pe campul de lupta, Attila, de obicei, se hranea foarte putin. Insa, in noaptea nuntii sale, Hunul a facut exces de bautura si mancare, care i-au provocat o grava  hemoragie nazala. Conducatorul hunilor a fost gasit dimineata inecat in propriul sange.

5. Eschil (525 I.H./524 I.H. – 456 I.H.)

Cum a murit: un vultur i-a aruncat o testoasa in cap

 

Eschil Eschil

Eschil este considerat a fi parintele tragediei universale. In 458 I.H. Eschil a vizitat Sicilia pentru ultima oara in viata sa. In 456 se afla in orasul Gela, cand un vultur, confundandu-i chelia cu o piatra, i-a aruncat in cap o testoasa. Lovitura a fost letala pentru scriitorul grec.

6. Regele Adolf Frederick al Suediei (14 mai 1710 – 12 februarie 1771)

Cum a murit: a mancat prea multa budinca

 

Adolf Frederick al Suediei
Adolf Frederick al Suediei

Pe 12 februarie 1771, dupa o masa imbelsugata constand in caviar, crevete, hering afumat si sampanie, regele a exagerat „putin” si cu desertul, budinca fierbinte venindu-i de hac hraparetului. Regele a murit de indigestie. A ramas in istoria suedeza ca „regele care a mancat pana a crapat”.

7. Grigori Rasputin (22 ianuarie 1869 – 29 decembrie 1916)

Cum a murit:  inecat, dupa ce a fost otravit, impuscat, injunghiat si lovit cu batele 

      

Grigori Rasputin
Grigori Rasputin

Odata ce au decis ca influenta lui Rasputin asupra tarinei il faca prea primejdios pentru Imperiu, un grup de nobili l-au momit pe acesta in palatul conducatorului complotistilor, Printul Felix Iusupov. Aici, Rasputin a fost ospatat cu prajituri si cu vin in care fusese pusa cianura. Rasputin nu a fost afectat de otrava, (cantitatea de cianura folosita fiind suficienta pentru uciderea a sase persoane).

Hotarat sa-si duca la indeplinire planul, Iusupov l-a impuscat pe Rasputin in piept, insa nici de data aceasta nu a reusit sa-l omoare. Iusupov l-a mai impuscat o data pe Rasputin si cand a vazut ca nici asa nu-l poate ucide, l-a lovit cu bata, l-a legat fedeles, dupa care l-a aruncat in raul Neva. Trei zile mai tarziu a fost pescuit din rau si autopsiat. Cauza mortii – inec. Bratele lui au fost gasite in pozitie verticala, ca si cum ar fi incercat sa se elibereze de legaturile cu care fusese imobilizat.

8. Isadora Duncan (27 mai 1877 – 14 septembrie 1927)

Cum a murit: strangulata si cu gatul rupt

 

Isadora Duncan
Isadora Duncan

Dora Angela Duncan este considerata a fi intemeietoarea dansului modern. Cu toate ca in SUA – tara sa natala – nu a prea avut succes, Isadora a fost foarte apreciata in Europa. Duncan a murit rupandu-si gatul si strangulandu-se in acelasi timp, dupa ce si-a prins esarfa la roata masinii cu care se deplasa. 

9. Christine Chubbuck (24 august 1944 – 15 iulie 1974)

Cum a murit: suicid in direct, la TV

 

Christine Chubbuck
Christine Chubbuck

Chubbuck a prezentat trei stiri in primele opt minute ale telejurnalului, dupa care a urmat o stire despre un schimb de focuri ce a avusese loc cu o zi inainte, in incinta restaurantului Beef and Bottle (restaurant in cadrul aeroportului american Sarasota-Bradenton). Managementul restaurantului nu a permis televiziunii sa prezinte imagini de la fata locului, asa ca in timpul ce ar fi trebuit sa fie acoperit cu videoul, Chubbuck le-a spus telespectatorilor ca din moment ce postul de televiziune la care lucra, Channel 40, ii obisnuise cu sange, le va da o premiera mondiala, si anume o tentativa de suicid.

Dupa aceasta, prezentatoarea a scos un revoler si s-a impuscat in cap. In primele secunde echipa a fost prea socata ca sa poata reactiona in vreun fel. Colegii sinucigasei au declarat ca in prima instanta au crezut cu totii ca prezentatoarea le-a facut o gluma proasta, dar cand au vazut modul in care ii zvacnea trupul si-au dat seama ca era totul real.

10. Sharon Lopatka (20 septembrie 1961 – 16 octombrie 1996)

Cum a murit: s-a oferit pentru a fi torturata si omorata

 

Sharon Lopatka
Sharon Lopatka

Sharon Lopatka locuia in Hampstead (Maryland, SUA) si se ocupa cu promovarea filmelor porno pe Internet. Tot pe Internet femeia a cautat un voluntar care sa o tortureze si sa o omoare. Dupa mai multe incercari esuate, cu voluntari neseriosi, Sharon a gasit unul care i-a indeplinit dorinta. Glass (criminalul) si Lopatka au tinut legatura via e-mail, dupa care s-au intalnit in Carolina de Nord pentru a-i satisface dorinta. Dupa cateva zile de tortura, Glass a omorat-o pe Lopatka, stranguland-o cu un fir de nailon.

Sursa : http://www.jurnale.ro/Cele_mai_ciudate_zece_morti_din_istoria_lumii-e4985-50971.html

Titlul lor nu mi se pare foarte inspirat …

Ways to die – Pe internet, in cada

Stand de vorba cu un prieten am aflat despre o individa care a murit facand ce-i placea mai mult. Am cautat articolul pe net si l-am gasit :

Braşov: A murit electrocutată în cadă

O elevă a liceului Johannes Honterus a murit electrocutată în cadă din cauza laptopului. Adolescenta a vrut atât de mult să comunice pe internet chiar şi în timp ce făcea baie, încât nu s-a gândit ca laptopul conectat la priză îi va aduce moartea.

Din primele cercetări ale procurorilor şi poliţiştilor secţiei 2, reiese că fata de 17 ani a rămas fără baterie în timp ce comunica pe internet. Udă încă pe mâini, a vrut să bage cablul de alimentare în priză, moment în care s-a curentat.  Adolescenta a fost găsită moartă chiar de părinţii ei.  Corpul fetei nu prezenta decât o arsură pe palma stângă. Oamenii legii continuă cercetările pentru a stabili cu exactitate ce s-a întâmplat în ultimele clipe de viaţă ale fetei.

Eh ? Ce ziceti de asta ?

Pentru curiosi Linkul